Kumpulan Cerita Pendek

Amir oh Amir

Amir yang medengar kabar bahwa istri dan anaknya tewas mengenaskan, langsung memilih bunuh diri dengan loncat dari Lt. 30 karena tak tahan menderita. Tapi di Lt. 20 dia sadar kalau belum punya anak dan ketika di Lt. 10 dia juga tersadar kalau belum nikah.

Asem atau manis

“Pak, berapa harga 1 kg jeruk ini?” “5ribu bu” “tp jeruknya manis atau asem?” “pasti manis bu, kalau asem gak usah bayar deh!” “Kl gitu tolong dibungkus 1 kg yang asem, ya”

Pelecehan

Waktu kecil aku mengalami PELECEHAN, aku ditelanjangi seorang pria, dibius dan ANUku dipegang2 sampai berdarah. Tapi waktu aku sadar ternyata aku lagi disunat…

Bibir pecah

Ani baru saja kopi darat sama co sumbing yang dikenalnya dari chatting. Mereka janji makan di resto, setelah makanan datang, co tetap menutup mulutnya karena malu. “Kenapa gak makan? Sariawan ya? Co menggeleng pelan. “Bibir pecah2 ya?” “iya, Pecah banget”

Tanya saja

Aji : “kalau kamu jadi istriku nanti, apakah service yang kamu berikan dapat memuaskanku?”
Sitti : “Tentu dong mas!”
Aji : “Ahh, yg bener”
Sitti : “Bener mas, kalo gak percaya Tanya aja si Joko, Toni & Budi”

Sukanya apa

Ce : “Mas, kamu ngerokok ya?
Co : “Gak”
Ce : “Minum2?”
Co : “Gak”
Ce : “Pake obat?”
Co : “Gak”
Ce : “Menyeleweng?”
Co : “Gak”
Ce : “Lalu sukanya apa dong?”
Co : “Boong”


Umur Fosil

“Mas berapa kira2 umur fosil dinosaurus ini?” “1 juta tahun lebih 4bulan dan 5hari.” “Anda kok tahu persis umur dinosaurus ini.” “Karena waktu pertama kali saya bekerja disini umurnya 1 juta tahun dan sekarang sudah 4 bulan 5 hari saya bekerja disini”


Nama Indian

Di perkampungan Indian seorang anak bertanya pada kakeknya.
“Kek, kenapa nama kakek Elang putih?”
“Karena dulu ayah kakek berhasil memanahnya”
“Jadi nama ayahku beruang hitam karena kakek berhasil membunuh si beruang?”
“Ya begitulah, tapi kenapa kamu tanyakan itu Kondombocor?”

Gak pake Bh

Salah satu dari cowo playboy masuk ke dalam apotek.
“Gila! Yg jaga apotek gak pake Bh, man!”
“Apa! Knp gak manggil gw tadi? Terus siapa namanya?”
“Tono!!!”
“Wah, sialan luh…”


Kedua kalinya

Sepasang kekasih sedang ML tiba2 si ce bertanya,”Hai sebentar, kamu tidak kena AIDS kan?” Co: “Tidak” Ce: “Syukurlah! Krn aku tidak mau tertular untuk yang kedua kalinya.”

Ibarat

Jika kamu adalah cinta sejatiku, kuharap kita selalu bersama. Ibarat bunga mawar, gw mawarnya lo durinya, ibarat nao2, gw manisnya lo asinnya. Ibarat tahi lalat, gw lalatnya lo…?

Lomba memanah

Disuatu kejuaraan dunia memanah, akhirnya tibalah pertandingan penentuan atar 3 finalis.
Si A memanah apel yang diletakkan diatas kepala orang dan berhasil terbelah 4, ia berkata: “I’am Robin Hood”.
Si B berhasil memanah apel terbelah 6 dan berkata: “I’am Srikandi”.
Si C juga memanah, tapi kena mata orang itu dan berkata: “I’am Sorry”.
__________________

Razia

Di dapatkan sebuah berita bocoran dari badan intelegen Indonesia, bahwa Negara kita akan mengadakan razia orang Juueellleeekk. Jadi, untuk sementara kamu jangan keluar rumah!


Teori Darwin

Gw nga percaya dengan teori Darwin yang mengatakan manusia berasal dari monyet. Tapi setelah melihat muka lo, gw baru percaya.


Kondom Arab

Co Italy yg ‘anunya’ wah size, pamer dan berpura2 beli kondom.
Di toko Indonesia, ga ada ukurannya, di toko Cina juga ga ada.
Ia pun ke toko Arab, pemilik toko melihat ‘anunya’ dan berkata,
“Ahmad, tolong ambilkan kondom ukuran anak2 untuk tuan ini!”


Ukuran payudara

Ukuran payudara wanita dapat dilihat diketahui dari jenis HPnya:
NOKIA = Nongol Ketat Indah & Asli
SIEMENS = SImplE MENjurus Sensualitas
SAMSUNG = SekAli Megang langSUng nodoNG
ERICSON = Enak diRaba Isinya Cm SilikON

Janji

Seorang istri yang sedang sekarat ditemani oleh suaminya.
Sang istri merasa waktunya telah dekat dan tiba2 berkata pada suaminya.
“Mas, kamu harus janji menjaga anak kita jika aku tiada.”
“Ya, aku janji”
“kamu harus berjanji tak akan mencari pasangan lain sebelum kuburanku kering”
“Iya”
“dan kamu juga harus berjanji akan menyirami kuburanku setiap hari”


Alat bukti

Seorang pemerkosa tergirang2 karena hanya divonis 1 tahun penjara, tapi tiba2 pingsan karena alat bukti kejahatannya disita Negara untuk dimusnahkan…



Wancacara

Adi sedang diwawancara. “coba ceritakan tentang keluarga?”
Setelah Adi menyebutkan satu-satu keluarganya,
“Ok Adi, now tell me about your family in English!”
“Sorry sir, I don’t have family in English”


Bahasa purba

Seorang ilmuwan sedang menguji mesin waktunya dan pergi ke jaman prasejarah, ktk bertemu orang purbakala ia pun mencoba mempraktekkan bahasa purba : Walalala!!!
Lolokolopolo!, Orang2 purba itu keheranan dan berkata : “Are you ok?”

Keju, coklat & mocca

Seorang tukang roti ditabrak metromini dan terluka parah, seorang polisi datang ke lokasi dan bertanya : “Ada apa pak?”. Si tukang roti menjawab,”Ada keju, coklat & mocca”


Dildo

Seorang ce masuk ke toko untuk beli dildo.
Pelayan : Pilih aja ukuran yang anda mau yang ada di dinding
Ce : Ok, kl gitu saya pilih yang warna merah itu aja
Pelayan : Oh, maaf yang itu tabung pemadam kebakaran, nona.


3 + 6

Badu di Tanya oleh guru matematikanya: “Badu 3+6 berapa?”
Badu : “9 bu guru”
Guru : “Kalo 6 + 3?
Badu : “Ah, ibu mau nipu yah..? itu kan Cuma dibalik! Jawabannya 6 dong”

Memukul guru

“Tetanggaku baru masuk sekolah langsung memukuli gurunya!” “Terus dia dikeluarin dong?” “Boro2, semakin dia memukul malah si guru minta dipukul lagi!” “Astaga, sekolah apaan tuh” “Katanya sih nama sekolahnya Sasana tinju”



Dipangil oleh siapa

Disela-sela jam istirahat tiga anak berbincang2 sambil membanggakan ayahnya.
Anak1 : Kemarin ayahku dipangil oleh MenPen
Anak2 : Klo ayahku dipanggil oleh presiden
Anak3 : Wah, kalah semua, kalo ayahku kemarin dipanggil Tuhan.


Tidak lebih bodoh

Petani : Daripada beli sepeda lebih baik aku beli sapi!
Pedagang sepeda : Tapi coba anda pikir, anda akan terlihat bodoh jika bepergian mengendarai sapi!
Petani : Apakah tidak lebih bodoh jika orang melihatku memerah sepeda?



Putus asa

Seorang anak bertanya pada ibunya “Kenapa ibu mengoleskan cream di wajah?”, jawab ibunya “supaya terlihat cantik”, tak lama kemudian, ibu itu mengusap cream di wajahnya dengan kapas.”Lho kok di hapus bu? Putus asa ya?...”



Keturunan monyet

Rini mengadu pada ibunya tentang perkataan gurunya di sekolah.
“Bu kata guru disekolah kita ini keturunan monyet, apa bener ma?”
“Wah, gak tau ya, soalnya mama nga kenal semua famili papamu”



Tidak batuk

Setelah minum obat khusus dari dokter, akhirnya pasien yang menderita batuk menahun itu meninggal dunia. Keluarganya shock dan minta penjelasan dan tanggung jawab pada dokter. Dengan santai dokter berkata “Lihat sisi positifnya, setidaknya sekarang ia sudah tidak batuk lagi”



Sudahlah

3 orang pemabuk bertaruh untuk bisa membuat seseorang marah. Pemabuk 1 & 2 gagal. Tiba giliran pemabuk ketiga,”Hai kamu! Aku sudah sering meniduri ibumu!”
Semua orang yg mendengar kaget dan kira2 apa yang terjadi. Orang yg dihina berdiri dan berkata,”AYAH, sudahlah!Ayo pulang!”



Jaman dulu

Pada jaman dahulu kala…
Dimana belum ada air, belum ada listrik dan belum ada yg bisa diceritakan. The end.



Granat

Seorang prajurit baru diajar oleh seorang jendral berpengalaman.
Jendral : Ini namanya Granat, pertama2 genggamlah granat dengan erat, lalu tarik pemicunya, kemudian lemparkan, ngerti?
Prajurit : Siap jendral
Jendral : Sekarang coba lakukan
Prajurit mempraktekkannya kemudian berteriak,
Prajurit : Jenderaaaal… tangkaaap!



Baru keluar penjara

Pembeli : Bang mangga ini berapa?
Pedagang : 5ribu/kg!
Pembeli : Ha! Mahal banget!
Pedagang : Ya, soalnya saya baru keluar dari penjara
Pembeli : Apa hubungannya?
Pedagang : Ah, ndak enak diceritakan
Pembeli : Gpp, cerita aja
Pedagang : Begini lho dik, saya dipenjara karena nyelurit pembeli yang rewel kayak sampean ini!


Senyum

Dua orang sahabat sedang duduk2 di café.
Salah satunya berkata,”kamu tahu tidak cewek cantik disana selalu tersenyum2 kearahku, lho” “Huu… masih untung dia Cuma senyum! Tau gak, dulu waktu pertama kali liat wajahmu, aku hampir mati ketawa!”



Polisi Batak

Seorang polisi Batak menilang seorang pengemudi dari jawa karena tidak berhenti saat lampu merah. “Kutilang kau!”
Tadinya si pengemudi mau minta maaf, tapi tiba2 marah dan berkata
”Perkutut kau!”



Nama jalan

Seorang bule bertanya pada seorang Guide.
Bule :saya heran apakah orang Indonesia dapat menghafal semua nama jalan yg begitu panjang?
Guide : Misalnya apa Sir?
Bule “Jalan pelan-pelan banyak anak kecil”



Adu kehebatan pedang

Suatu adu kehebatan pedang diikuti oleh 3 orang yg masing-masing berasal dari Aceh, Makassar dan Madura.
Orang dari Aceh berhasil membelah lalat menjadi dua, Orang Makassar Berhasil membuat lalat menempel di ujung pedang. Tapi orang Madura hanya membuat lalatnya terbang menjauh dan berkata”Saya sengaja tidak membunuh lalat tersebut, hanya menyunatnya saja”

Melamar Menjadi Polisi

Ahmad mencoba untuk melamar menjadi anggota kepolisian. Oleh karena itu ia harus menjalani suatu test di hadapan seorang perwira. Karena sadar bahwa pemuda ini tidak terlalu cerdas, maka sang perwira hanya menanyakan sebuah pertanyaan yang sederhana.
"Ahmad," kata si perwira, "Tahukah kau siapa yang membunuh Yesus Kristus?"
Pinna berfikir keras, tetapi tidak satu katapun dia ucapkan.
"OK," kata si perwira. "Kamu tak perlu cemas. Pulanglah ke rumah dan coba pikirkan lagi jawabannya. Besok kau kutunggu di sini."
"Bagaimana, Mad?" tanya ibunya pada saat makan malam, "Apakah kau diterima?"
"bukan hanya diterima, bu," katanya sambil tersenyum lebar, "Bahkan saya sudah ditugasi untuk memecahkan sebuah kasus pembunuhan."

Resep Obat Batuk

Nyonya Aldi adalah wanita yang rajin memeriksakan kesehatannya ke dokter setiap satu minggu. Tiap minggunya selalu ada keluhan baru.

Suatu hari dia datang ke dokter dengan membawa keluhan yang aneh.......

Nyonya Aldi : "Dokter, kenapa ya setiap saya batuk, suara batuk saya menjadi kecil, bahkan tidak terdengar. Apa ada yang salah dengan telinga saya?"

Dokter : (Hanya mengangguk sambil menulis resep)

Tidak lama kemudian......

Dokter : "Nyonya ini resepnya, obatnya bisa dibeli di apotek sebelah."

Nyonya Aldi : (dengan sedikit keraguan) "Dok apa obat ini bisa mengobati telinga saya?"

Dokter : (dengan santai) "Tidak, obat itu akan membuat suara batuk anda makin keras, supaya terdengar!"

Nyonya Aldi : "!?????????###"


Tips Suami Bosan istri

Khawatir akan kehidupan seks rumah tangganya yang semakin menurun, seorang suami memutuskan untuk menemui ahli terapi seksual. Solusi yang diberikan oleh ahli terapi tsb berupa hipnotis, dan ternyata amat
manjur.

Istrinya merasa puas dengan kembalinya keperkasaan suaminya. Tapi ia merasa sedikit terganggu dengan kebiasaan baru yang dilakukan suaminya.

Setiap malam ketika akan berhubungan intim, si suami selalu pergi dulu ke kamar mandi dan berlama-lama berada di dalam.

Tak tahan lagi membendung kecurigaannya, suatu malam, si istri mengikuti ke kamar mandi. Di sana, ia melihat suaminya berdiri didepan cermin sedang menjalankan terapi hipnotisnya.

Ia bergumam berulang-ulang, "Ia bukan istriku, tapi sekretarisku... ia bukan istriku,tapi sekretarisku... ia bukan istriku, tapi sekretarisku...

DANDY wrote:Amir oh Amir

Amir yang medengar kabar bahwa istri dan anaknya tewas mengenaskan, langsung memilih bunuh diri dengan loncat dari Lt. 30 karena tak tahan menderita. Tapi di Lt. 20 dia sadar kalau belum punya anak dan ketika di Lt. 10 dia juga tersadar kalau belum nikah.

Asem atau manis

“Pak, berapa harga 1 kg jeruk ini?” “5ribu bu” “tp jeruknya manis atau asem?” “pasti manis bu, kalau asem gak usah bayar deh!” “Kl gitu tolong dibungkus 1 kg yang asem, ya”

Pelecehan

Waktu kecil aku mengalami PELECEHAN, aku ditelanjangi seorang pria, dibius dan ANUku dipegang2 sampai berdarah. Tapi waktu aku sadar ternyata aku lagi disunat…

Bibir pecah

Ani baru saja kopi darat sama co sumbing yang dikenalnya dari chatting. Mereka janji makan di resto, setelah makanan datang, co tetap menutup mulutnya karena malu. “Kenapa gak makan? Sariawan ya? Co menggeleng pelan. “Bibir pecah2 ya?” “iya, Pecah banget”

Tanya saja

Aji : “kalau kamu jadi istriku nanti, apakah service yang kamu berikan dapat memuaskanku?”
Sitti : “Tentu dong mas!”
Aji : “Ahh, yg bener”
Sitti : “Bener mas, kalo gak percaya Tanya aja si Joko, Toni & Budi”

Sukanya apa

Ce : “Mas, kamu ngerokok ya?
Co : “Gak”
Ce : “Minum2?”
Co : “Gak”
Ce : “Pake obat?”
Co : “Gak”
Ce : “Menyeleweng?”
Co : “Gak”
Ce : “Lalu sukanya apa dong?”
Co : “Boong”


Umur Fosil

“Mas berapa kira2 umur fosil dinosaurus ini?” “1 juta tahun lebih 4bulan dan 5hari.” “Anda kok tahu persis umur dinosaurus ini.” “Karena waktu pertama kali saya bekerja disini umurnya 1 juta tahun dan sekarang sudah 4 bulan 5 hari saya bekerja disini”


Nama Indian

Di perkampungan Indian seorang anak bertanya pada kakeknya.
“Kek, kenapa nama kakek Elang putih?”
“Karena dulu ayah kakek berhasil memanahnya”
“Jadi nama ayahku beruang hitam karena kakek berhasil membunuh si beruang?”
“Ya begitulah, tapi kenapa kamu tanyakan itu Kondombocor?”

Gak pake Bh

Salah satu dari cowo playboy masuk ke dalam apotek.
“Gila! Yg jaga apotek gak pake Bh, man!”
“Apa! Knp gak manggil gw tadi? Terus siapa namanya?”
“Tono!!!”
“Wah, sialan luh…”


Kedua kalinya

Sepasang kekasih sedang ML tiba2 si ce bertanya,”Hai sebentar, kamu tidak kena AIDS kan?” Co: “Tidak” Ce: “Syukurlah! Krn aku tidak mau tertular untuk yang kedua kalinya.”

Ibarat

Jika kamu adalah cinta sejatiku, kuharap kita selalu bersama. Ibarat bunga mawar, gw mawarnya lo durinya, ibarat nao2, gw manisnya lo asinnya. Ibarat tahi lalat, gw lalatnya lo…?

Lomba memanah

Disuatu kejuaraan dunia memanah, akhirnya tibalah pertandingan penentuan atar 3 finalis.
Si A memanah apel yang diletakkan diatas kepala orang dan berhasil terbelah 4, ia berkata: “I’am Robin Hood”.
Si B berhasil memanah apel terbelah 6 dan berkata: “I’am Srikandi”.
Si C juga memanah, tapi kena mata orang itu dan berkata: “I’am Sorry”.
__________________

perasaan neh thread judulnya CERITA PENDEK
tapi kenapa panjang amir yak ceritanya

baca dolo bos

itu pendek2 ceritanya tapi disatuin